desconexion

Cuando sea el momento….

cuando será el momento?

Si pienso en el tiempo, en el estupido reloj detenido en el margen izquierdo de mi pie, me repugno,

el tiempo que mejora? Que calma?, que determina?

Ser mayor y por ser mayor no tener al tiempo como condicionante me parece una mentira, un pensamiento obtuso, la locura es o no propia de nosotros, reprimirla, fingir que no está, creer que no cosa nuestra… eso es lo que nos condice.

Todos somos mayores en algo, cualquiera sea nuestro tiempo es determinante, es inquebrantable, y único. Es por eso que el momento no va a ser, sino que es, y la decisión de realmente estar sea la tenemos en la cabeza.

Cuanto más va a influenciar mis decisiones?, cuanto mas va a durar esta condena?

Cuando se va a callar mi cabeza y me va a dejar tranquila? Que tiene mi mente en contra mío?

A mi misma, a mis otras yo, a mi yo verdadera.

Esto de experimentar diferentes modos de vida me aturde, ya no se que fui, o que quise ser, ya no se a donde esta mi casa, ni en donde guardo realmente los recuerdos de mis deseos mas deseados. Lo sabré en algún momento? Lo supe por casualidad alguna vez?

El auto descubrimiento y la mentira del tiempo y la gente nos frustran la vida, la terapia para hablar “con quien se debe hablar ciertas cosas” nos aniquila la espontaneidad, tantas diferencias hay entre el yo y el aquel?... o los aquellos?

Un grupo de auto ayuda para ayudarnos a angustiarnos el doble, un desahogo que muy fácilmente puedo realizar con cualquiera de las personas que me quieren y conocen, (para siempre terminar, siendo totalmente sincera, en la opción que mejor me sale: colorear lo acromático con mi optimismo juvenil). Aun así, siendo parte de mi más compleja simpleza, de mi ida y vuelta ideada por el monstruo desconectado que hay en mi cerebro, tengo la pereza de creer que todavía mis problemas no sobrepasan la raya.

Tengo la necesidad aparente de ayudar sin saber hacerlo, tengo la inocencia de hacerme idea de todo lo que escucho, veo, y pienso que siento.

No hay momento, hay yo, hay ellos, hay orgullo, vislumbres de sabiduría, pero no pertenecen al momento, pertenecen al yo al querer y no querer hacer caso, a mi idea reacia de la humanidad, al amar y odiar a todos por igual.

Cuéntenme otro cuento, este ya me tiene repodrida.

Los hombres (pequeño ensayo)

hay varios hombres en los cuales no paro de pensar, pensar me remite a un pequeño y vago dislumbre de seguiridad, y pensar en ellos me hace trotar la mente.
Varios hombres, ¿cuántos mas o menos?...
Unos 5 como de entrada. Pienso en amigos, amantes y sombras.
Por lo general a un amigo se lo recuerda constantemente por temas relacionados a la falta de memoria interna, que nos hace darnos cuenta de que : o hace mucho no sabemos nada de el; o lo estamos olvidando.
Los amantes son recordados por algun escollo estomacal que nos revive algun buen beso, o una mano en el lugar indicado; siempre me vuelve a la mente alguno que otro, son las joyas de la psique.
Y las sombras son las complicadas, recuerdos de quien dejo una fuerte marca pero se fué o lo echamos, de esos yo particularmente tengo muchos pero ,porque mi vida con los hombres no fue tranquila.(...)

vuelvo?

hay mucha mala leche y demasiada persecución., nadie es lo que quiere ser y las cosas esas que una espera de la vida parecen estar atoradas en alguna historia vieja remando algún "nosequé". Pasé mucho tiempo callada aplicando lo que para mi fue una nueva formula, y así latente y todo muté muchos de mis mas feroces comportamientos. Escribir es un placer, una reflexión divina y tanto así, debe ser estimulada y alimentada de nuevos intensos aspectos. La repetición y el englobamiento continuo me fueron aburriendo y me fui.
Pero pasaron muchos meses, ahora les toco la puerta nuevamente y espero que nos tomemos los mejores mates esta tarde espectacular.
Qué hay con lo negativo?, qué puede ser lo que de nosotros lo atrae? Qué me importa?!
Comprendo que estamos en un momento de este proceso histórico bastante histérico, muy desmedido, contemplamos los primeros meses de un caos ya gestado, parido y a punto de estallar. Hay caos en el mundo, la gente se esta dando cuenta de que todo, absolutamente todo va colapsar, y es por esa misma desmedida manera que tenemos de hacer, deshacer, proyectar y relamer, que nos vamos a ir todos a la reverenda mierda.
La pútrida televisión, los forros que la esparcen tal cual es son la verdadera pandemia del mundo, el descuido que nos ofrecen, la desinformacion, o peor, el manejo de la información que tienen nos pone a todos en el lugar que ellos deciden darnos. Nuestra ignorancia no para, encuentro la constante de hechar culpas en muchas personas, y la culpa la tenemos nosotros por no hacer, lo que ellos bien sabemos, no van a hacer jamas. Educarnos entre nosotros, putear a la "burrocracia" (como dijo una vez el genio de Galeano), con el mismo ímpetu con que puteamos a la vida por ser tan conchudamente puta, laberintosa e incoherente.

¿seremos muchos los que descansamos nuestro intelecto en hallarle el sentido a nuestras movidas en un ajedrez dispuesto a la marchanta?

Vuelvo.

Conversar

Caminaba, jueves, plena mañana, el sol absurdo irradiando una fuerza y energía que mi cuerpo no podía incorporar.
- Hoy es día de rechazar todo estimulo externo. - Pensé y me toqué con las manos heladas la nariz igual de fría. - No puedo decifrar mis gustos, y creo que el invierno del verano me da igual-
Seguía caminando, mirando a cualquier lado, como suelo hacer cuando mis ojos se juntan con las calles, que asombran, entristecen, la protituta luz, un par de billetes de 2 pesos en el bolsillo del saco, y no se si tengo frío o angustia, no se de quien es la canción que escucho y tengo la sensación de avanzar desafiada.
Llegando a la esquina de Nazca y Magariños me pregunto, por qué no sentarme y tomar un té bien caliente, sin azúcar, esperar un poco mas por algo absolutamente indefinido y sumirme en mi quietud abstraída del barullo revivido mas o menos a las 8 de la mañana, cuando la gente se va avispando.
Me siento, en el bar Ciro pareciera perderse una en otra época. acurrucada entre sillas con los fierros tibios, tibio debe estar él, entregándole con su mayor deseo el cuerpo a las sabanas y mantas de su cama, apretando con sus dedos callosos la rígida almohada que duerme con el. Su cortina abierta, su perciana baja, la estufa de un solo rayito calentando solo un poco la manta que lo envuelve, tibio, durmiendo con la boca abierta, esperando en su sueño que suene el celular para correrlo 10 minutos, que disfrutara estirando cada músculo de su cuerpo, despegándose las lagañas de los ojos, pasando torpemente su lenguita por la comisura de los labios. Dormirá tibio, enredado , solo con su cabeza.
No podría decir que no lo extraño, ni que mis imágenes mentales no invocan un deseo reprimido, apretar con mis dedos callosos su rígida espalda, ser el único rayito que le tira calor a su manta. Envolverlo, para que no pierda un solo segundo la tibiesa, ver como intenta abrir un ojo, y pasarle torpemente la lenguita por la comisura de esos labios perturbadores.

tanto asi habia pasado por mis manos el dia de ayer, llegue a casa y agradecí por enecima vez no tener que ver la cara de conchuda de mi mamá, ni los ojos bien abiertos de mi papá. Agradecí que me echaran, agradecí tener una casa, agradecí compartirla con quien lo hacia, agradecí, estaba muy humilde ayer, las llaves las colgue del pinche verde y a la bufanda y el saco sin dos botones lo tiré en el cajoncito acolchonado, tiré tambien unos libros y unas hojas por accidente, una se quemo con la estufa e hice bardo con unos platos que se me cayeron de las manos vaya una a saber por qué.
el estres, la falta de sueño, qué falta de sueño?, si sueño es lo que me sobra!, me dormiria sentada perdiendo mi conciente con unas ultimas imagenes de esta heladera podrida, abrir la puerta, darse un jalaso de olor a culo. Este aparato hay que tirarlo, esta mierda nos va a enfermar a futuro. Me tomo unos mates, mientras reviso un par de cuentas bien al pedo, porque no puedo parar de delirar plata y sigo durmiendo en el colchon de Juan. Me tomo otros mates y agarro la guitarra un rato, con la vaga esperanza de que por casualidad, por arte de magia o por la puta que lo pario, me salga del alma frustrada " el temón de mi vida", mi, mi, mi, mi, mi, mi corridito al 5to traste, nunca puedo salir del mi, del mi que soy yo, será el mi mi tono favorito?. Extraño y desentraño un recuerdo de no hace muchos meses atras, me imagino que vuelvo a la noche del calor insoportable, la noche en que quedé con el duende ir a un ensayo de su banda y no le abri la puerta cuando toco el timbre porque estabamos abajo de la ducha vos y yo, calentandonos un poco más. La noche de la lluvia y la pared del patio, la mesa y los azulejos el baño, me vuelven a la mente las gotitas de agua en tus pezones con la guerra de rulos que enmarcaron nuestras scabezas. te quiero, sos libre, tenés terciopelo en la piel, tenés un lunar en la oreja izquierda que me reduce a besos, y puros besos. Dejo la guitarra en la silla de al lado y me saco las zapatillas, viene alguien, alguien siempre X, siempre alguien a ranchar, mi humildad y mi fastidio no se llevan bien, entonces queda mi fastidio solo, siempre alguien a ranchar, Disculpame, pero estoy estudiando, bueno te doy una mano, no pero me iba a bañar, bueno bañate y yo me pongo unos mates, bueno pero tengo bocha de sueño, dale, tomamos los mates nos fumamos uno y nos tiramos una siesta. Pero no, no te estoy invitando, me estoy excusando, prestá atencion cuando una te habla. Entrá dale, ya fué.
Y, no te ibas a bañar?, no, ya me bañe.... charlame algo lindo...
Contener las ganas de gritarle a esa primera persona que se me acerco y cuestionarla, hacer que me explique con todas y cada una de sus facultades por que se empeña en venir todos los dias a la misma exacta hora a mi casa. Contencion abarcativa, quien me dice que en realidad las ganas de gritar no vienen porque hoy en la fabrica me abri el dedo con el cuter mientras refilaba unas termoformas, y quien dice lo que piensa no puede ser juzgado entonces le dije al alguien X que se fuera por favor que tenia los mas profundos deseos de estar sola, sin ningun tipo de aspereza en mi tono de voz, ni palabras altisonantes para no herirle la buena intencion de compañia.
tranquila, al fin tranquila otra vez, es cierto, tengo y debo obligatoriamente que reducir mi circulo, tanta gente cerca me hace perder la cabeza, Roja, se te tapan los oidos y no te animás al cono del fuego, Roja, despertate que hace 10 minutos tendrias que haber abierto el kiosquito, Roja, largá las drogas que cada dia te das mas duro, roja, roja, roja, roja, verde, y marron.