algo para emiliano

"Hasta las ideas del algún filósofo, perdidas en la savia elaborada, sobre un manto de hojas rojas, otoñales, regadas por un patio mal cuidado, hincadas en lo más profundo de las uñas de tus pies delgados, huesudos, blancos y principalmente suaves, (con una suavidad casi dolorosa). Imagino un santuario, de frescos olores dulces, jarras de aguas saborizadas con hierbas únicas y creadas por tus deseos, ropas sueltas, cuerpos fríos entibiándose a ritmos lentos, tus sonidos y tus palabras sumergidas en mi cabeza, " sos todo lo lindo que hay en mi vida" escuche que se decía una pareja, una voz inimaginable soltó un "te amo" , instantáneamente la escena tiñó su tono con un tinte anaranjado, desapareció el santuario, resurgió el filosofo, hundido en un paisaje griego, hundido en el puño que apoyaba en su mentón de pensar. Hasta las ideas se infectan de tu aliento y tu lengua dulce. Hasta las ideas se me pierden en el baile de tus dedos por mi cuerpo. Me dejan ciega tus ojos a la mañana, tomando del agua la humedad que los deja clavarse en mi pelo desprolijo, en mi rojo mas intimo. Comí de tus uvas, y me quede sin ideas que no piensen en vos. "

Siempre nos vamos por las ramas enunciando rarezas de nuestra psiqui, cuando todo lo que nos aqueja suele ser casi siempre mas simple de lo que pensamos.
Acomplejamos, enmarañamos. Muchachos! menos averigua dios y perdona!
Por qué no hacer? Por qué no decir? Por qué no vivir tranquil@? la respuesta a todos estos existencialismos siempre es la misma: porque no decidimos hacerlo.
Porque ocupar el tiempo en burdas conjeturas de lo que los demás sienten nos condiciona, y así se nos van los días, escarbando pozos en arenas ajenas.
Yo siento que si no salgo a la calle a despavilar, hoy, 25 de mayo, va a ser otro día de absurdas asociaciones con el delirio, de charlas con las moscas, o de pajas malogradas.
Por eso, hoy, 25 de mayo, que viva la patria señores!!!
( VIVA!!!!)

"Please dont disturb"

quiciera saber que piensa de mi toda esta parva de ideas que camina procesante por mi cabeza, porque si yo tuviera que decir algo de ella, diría que es una tremenda hija de puta.

sabes que siento?, desesperación, inquietud, pienso que hay tanto por hacer y detesto cuando me hacen dar cuenta que tengo que decidirme solo por algo, cuando me preguntan como qué quiero terminar, o por donde voy a empezar. No me interesa estar colonizada intelectualmente, lo único que me interesa es seguir siendo yo, no desviarme.

reconozco que todos mis días discurren a partir de un personaje, el mío, y que con estas ideas mucho no avanzo, pero mi etapa de observación, que es la que estoy transitando, tampoco me deja mucho más que un arrope angustioso como sensación principal.
Pasan meses, años, y cambio siempre intentando darle un vuelco positivo a mi historia, viajo siempre intentando renovarme un poco en nuevas miradas e historias, escribo y canto para hacer de esta historia mía un juego más ameno.
Pero de poco sirve, y de poco ayuda la propia creatividad cuando la mayoría de las ideas fantásticas que mi cerebro hilvana, se pierden en el fugaz pasar de la aspiradora que me deja amnésica.
Desde la ventana del Bondi, antes de bajarme, veo a un nene, parado en una fuente de agua vacía levantando los brazos, y me imagino a mi haciendo lo mismo. Al instante me bajo y desde la vereda de enfrente sigo mirándolo, lo envidio de tal manera que hasta dudo ir hasta la esquina para cruzar la calle y copiarme.
Pero estoy llegando tarde entonces me quedo pensando en el camino por qué siempre que nos paramos a mirar al cielo, levantamos los brazos intentando alcanzarlo, o mínimamente elevarnos un instante del suelo como lo hacen los pájaros.
Y es por eso mismo, toda la envidia que le tengo a los pájaros, hermosos volátiles coloridos. Envidio de ellos hasta su pico, sutil y práctico.
Tendría que escribir horas para llegar nuevamente a los pensamientos que me revolotean la cabeza. O bien anotarlos, pero andar todo el día con papel y lápiz en la mano no es para nada cómodo.
Tengo y siento mucha angustia, además se que no soy la única, pero eso tampoco me consuela.
Voy a volar por alta mar, yo damisela del viento brillante, y voy a comer fruta de los árboles mas grandes. Voy a dejar que mi cuello se alargue hasta alcanzar a la jirafa que es tan linda y la voy a acompañar en su pesca herbívora de hojas frescas. Y del río mas claro me voy a llevar la humedad en la piel, bañándome en su lluvia, como lo hacen los elefantes en verano.
Transgredir en el sentido mas puro de la palabra, y esperar a que llegue con calma el día en que mis añoranzas se me concedan, en que mis palabras suban a un nivel mas, y puedan hacer contacto con emociones que no conozco. Voy a esperar por todo eso, con paciencia ZEN, voy a esperar por mi verdadero papel en la historia, por mi verdadera ansia de despertar a la mañana sin tener que empujar la pared, por la compañía exacta, por el viaje perfecto. Yo también quiero ser pasajera VIP de todo esto, yo también quiero casar mi guitarra y hacer temblar bombachas con mi música. Aprender para poder luego enseñar lo que mas disfruto. Tengo que esperar y seguir avanzando.

italo calvino

Era un atardecer rojo. Cósimo estaba entre las ramas desnudas. Se miraron a la cara. Era la primera vez, desde la comida de los caracoles, que se encontraban así, cara a cara. Habían pasado muchos días, las cosas habían cambiado, uno y otro sabían que ya no se trataba de caracoles, ni de la obediencia de los hijos o la autoridad de los padres; que todas las cosas lógicas y sensatas que podían decirse estarían fuera de lugar; con todo algo tenían que decir. ¡Dais un hermoso espectáculo, vos! - comenzó el padre, amargamente -. ¡Y muy digno de un gentilhombre! - (Lo había tratado de vos, como acostumbraba en las deprensiones más graves, pero ahora ese hábito tuvo un sentido de alejamiento, de despego.)
Un gentilhombre, señor padre, lo es tanto estando en el suelo como estando en las copas de los árboles - respondió Cósimo, y enseguida añadió -: Si se comporta correctamente.

Acá estoy sola, decidiendo sobre mi vida, y alguna que otra vida mas, entrecruzándome con miradas, jugando, haciendo lo que quiero, durmiendo con todos pero mas que nadie con el perro, y me siento adentro de una canción de billie holiday, llorando por todos y por ninguno, aterrizando forzosamente mi vuelo para no desentonar en la foto, si yo soy todo esto, lo bueno y lo malo, por que me tengo decidir por una sola cosa? si todos somos lo bueno y lo malo, es tan crucial que yo decida? que tengo que jugar un papel, que tengo que hacerme cargo, que tengo que cerrar los ojos y procurar que la bragueta del pantalón no se me baje. Todos opinan tanto, todos se hacen la paja pensando en cualquiera menos el que tienen al lado, yo no me la banco, tampoco voy de frente, no tengo ni media idea de por que esta vida es así, ni de como modificarla, pero encuentro momentos en los cuales me siento menos infeliz y los aprovecho. Estadíos de certezas, como dice belén, pero muy de vez en cuando. Y las cerezas me hablan, mi casa me habla, mi cabeza me habla. Que no me hable mas, que se corte la charla interna, a veces hay que hacer, y simplemente eso, construir.